— Мужчина, скучаете? — Но не настолько…

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.


Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?


Что русскому мат, то китайцу фамилия


Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо — вы поворачиваетесь  к нему задницей, но когда очень плохо — тычете в него свое лицо.


Компьютер — это зло….. Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА — ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!


Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.


Письмо найденное в бутылке посреди океана: » Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! «


— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.


«Здравствуйте. Вы позвонили в центральный Военкомат. Если Вы желаете служить в Армии, то после сигнала нажмите «звездочку», если не желаете служить — нажмите «решетку».»


Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого


В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов


Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения


Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!


— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


Одноглазого мальчика больше не интересует кто живет в скворечнике.


Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:

Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован


— Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!


Венера Милосская — скульптору:

— Когда я предупредила: «Только без рук!», я вовсе не это имела в виду!


Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого… 


Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!


Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.


Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


Игла в яйце. Яйцо — в утке… Да, весело встретили в хирургии Новый Год!


Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не красавец…


— Вас эротические сны не мучают?

— Нет, доктор, только они и радуют…


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.


Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!


Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.


— Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.


— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…

— Опять твоя дурацкая теория заговора! Над тобой уже все стадо смеется.


Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: «Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!».


Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?


Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.

От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!


Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился


Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.


Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…


Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.


Библия для большинства Христиан — что-то вроде «лицензионного соглашения».
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают «Я согласен».


— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!


Пусть будут прокляты фисташки без трещины.


Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.


— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника..


60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%


-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?


Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.


Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.


Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.


Коррупция, преступность, безработица, проституция — Но правительство решило бороться именно с пиратством в интернете.


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.


Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!»


«А это точно поможет?» — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!


Вы снились мне! Не смейте отпираться!


Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.


Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.


Чтобы встать вовремя, будильник нужно ставить не на полчаса раньше, а на шкаф..


Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.


Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…


Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.


Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.» не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!


Девушки! Если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?


Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой, а самая умная следит за тем и за другим!


Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.


Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Fоrbеs».


Проигрыш России в Еврокубке: 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

image_pdfimage_print