Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Чего ты из аула сюда приехал??
Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
В каждом такте им надо делать укол.
Что такое Adagio?? – это сцена любви!…это надо медленно и тогда вы получите удовольствие…
Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют!
Вторая валторна, уже найдите себя!
Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой.
Убил бы Вас, да жалко… оружие портить.
Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются.
А раньше он не мог палки свои достать?!
Я левую руку присоединил специально для Вас!
Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми!
Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
Надо ум иметь на голове!
Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе!
Давайте друг друга удовлетворим.
Нефига радоваться, когда папка перед тобой.
У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт!
Кикс – это пошлость!!
Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте!
Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
Ноты – это не музыка!
Мы запечалились, дайте нам свет.
Я с вами позавчера настраивался!
Объясните, какой частью скрипки играть.
Я не знаю какого рода этот кретин !
Ваши служебные обязанности – уметь играть!
Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю.
Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить.
Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры.
Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом!
Ты разве музыкант? Ты — Денис, а не музыкант.
Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу!
Вы играете болезнь, а нужно играть любовь
Закон изящества – кверху diminuendo.
Так играют в пансионе усопших!
Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже…
Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти !
Это издевательская фанфара ! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!!
Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать.
Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается… Болтается и не даёт играть!
Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту…
Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано.
Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь — асфальт!
Что это за хамское пиано?
Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо!
Ты!!!… Еще раз прогуляешь — КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
Группа сволончелей — вы играете, как шоблы!!!
Отпрашиваетесь на специальность….Да тут и есть твоя специальность!!! Ростропович играть не умеет,а тебя куда несет?!!!
Это не медь.. это какие-то …суки усатые!!!
Читка с листа и вы – антагонизм.
Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами… а поёте просто как голубые.
Не вижу глаза рояля!
Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете!
Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие!
У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича.
Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе.
Баба – это женщина, не умеющая себя вести!
Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу!
Что ты играешь? Мученик!!
Держать инструмент в конце смычка!!
А уши где?? Слон откусил?…Хоботом…
Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина.
На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно
Я из вас понедельники выдерну!!
100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять…
Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей!
Никому не играть, я сказал кому играть!!
4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.)
Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль!
Посмотрите со стороны : дирижёр с плёткой стоит – музыку делает!
Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать!
3-я доля слабая, а вы её трахнули!
Всё рано половина людей находится в плену точек.
Крошки смычка нужны… крошки.
Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!
Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски! а они их им раздали в этих белых презервативах!!!
Сейчас будет человеческий, горестный акцент.
Это – краска для трубы.
Что вы кусочком пальца пиликаете?
Что же ты, пукальщик, а???
Вот вы в консерватории не учитесь! Вы просто проходите по коридору!!
Вам до Моцарта так же далеко, как космонавту до Луны.
Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают!
Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы – и ты будешь киксаном!!
И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит.
Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?!
Так долго!!!

image_pdfimage_print